我不知道自己从什么时候开始与谎言作伴，我们处在一个假面的世界。我爱自欺欺人地蒙骗，欣赏别人幽默善意的欺骗。你我都用谎言来完美自己的人生，用谎言填补善良、纯真、成就、爱情等等的蛀洞，我们不愿面对遗憾、残缺。。。。。。

      我们给别人找借口，给自己找借口，妄图使爱情的腐朽更容易被接受，面对真相，我们躲躲闪闪！我们惶恐得连自己都骗。

      你编织一个海市蜃楼让我迷惑，我编织一件华丽的新装，让自己迷惑。我接受爱情的迷惑！你的任性和忽略，我都充耳不闻，我抱着你的诺言死守！你说你很忙、很苦恼，我却已经不想再听，我的自我为中心让我无法迁就你的自我为中心。你可以忘记所有的节日，但却不应忽略我的情绪。

     确实，你很忙。可不至于忙得看不见我的等候、忙得不问我的心酸。 我坚信自己不是一个任性的小女生，但我的懂事还是满足不了你的繁忙。理智的说服自己，却还是赢不到你赞赏的眼神。很多细节让感情失神，我亲手做的饭，你吃的理所当然；我亲手做的纪念册，你随意塞在桌子一脚；我早上5点陪你去接你的前女友，你还埋怨我的小气；你的QQ被那些暧昧的语言点亮；生理期我在为你洗衣服，你却在打游戏；多数时间是我在南三门等你吃饭，你总比我迟到那么一点点；多数时间我不撒娇、不提要求，因为我怕自己得不到会难受；你爱我的原因是因为我对你好，这是你亲口告诉我的；很多次帮你买午餐晚餐，我只是怕湿了你的鞋子，你却习惯受之！

     我很想知道那些浪漫的曾经就是你为我编织的城堡嘛？为什么你要来打扰我已经平静的青春，轰轰烈烈地告白、轰轰烈烈地跟随，你扔给我一个看不见的未来，扔给我一个偌大的幸福房子，然后你去游荡，我为你守着这座幸福房子？我不想做一个背着未来空壳的蜗牛，你讲过的笑话，你全部都忘了；你唱过的情歌全部哑掉了；你许下的旅行全部成空。对不起，你的世界我可能真的不懂！

      整整3个月，我没有一次完整的旅行，一天或者半天都是奢侈，因为你忙！武大的樱花注定不会为我而开，汤逊湖的碧波注定不是为我而荡漾，上海的、银川的、北京的、凤凰的故事注定没有我的参与。除了你去购买广埠屯的电脑配件。我很同情自己，因为我抱着随时都有可能的心情等待失望，我不忍心丢下你一个人去玩乐，但你却忽视我为你耗着时光。你随口就给一个动听的承诺，却终不见实现。

     亲爱的，我们分开吧！或许还能拯救爱情，或许还能拯救你我！我看着你义正言辞地给人讲解爱情，我很无语。你所说的付出、牺牲、等待，你为谁做到过？你连一点点忍耐都不愿为我，你连一点点迁就都不愿给我，你的大男子主义让我疯狂。我知道你爱我，但我却感受不到！

     亲爱的，也许我们只有分开才能永恒，乘我们的相爱还没有为对方酿成灾。至于结婚，确实曾经是我觉得最动听的表白，但若那一纸婚书只是用来让我迷失自己、一味委屈的礼物，我宁可不要。

     亲爱的，容我最后一次这样叫你，希望我们还是朋友！从今以后，我不会再去逼你想起任何一个节日，我不会有意无意地准备或者等待惊喜，我不会让自己失常！刚开始时，你总是说我们很相似，却最终理解那不过是你我生命的一小部分。你用时光挫败爱我的勇气，我能感受到温度渐低，我们常常无言，只靠几个冷得哆嗦的笑话。我爱问，你爱我嘛？你总答：恩！我从南淑恩的书里学会女子要懂得疼爱自己，从亦舒的小说里懂得女子要自强自立，虽然我接受爱情的迷惑，却并不代表我有痛苦清醒的那一刻。我真的不愿意过卑微的一生，我不想依附任何一个对我闪躲的男人，我不想给不重视我的男人伤害我的机会。

    我不强势，因为我曾卸下盔甲。我曾真诚地爱你，真诚地渴望被你爱！但你的强势让我认识到与你相爱只是在打一场征服的仗！由此，我想当一个逃兵！

    我只愿优雅地生活，为我自己！仅仅为我自己。如果你爱我，请放下无谓的架子深爱，若不爱，我宁愿优雅地独自生活！